Les bienfaits de la dispute dans le couple

La dispute nous rend plus mâtures
C’est un fait : 80% des couples sont en crise d’après l’OMS. Oui, les histoires d’amour finissent mal en général. Les disputes désarçonnent les couples, pas assez préparés selon Yvon Dallaire à se disputer. Edward et Bella n’existent que dans notre tête… et plus on a d’attentes, plus on risque d’être déçue. « La passion est aveugle, et la vie à deux rend la vue », soutient le psychologue. L’amour et la bonne foi ne suffisent pas : la lutte pour le pouvoir est inévitable ! Le champ de bataille privilégié ? L’éducation des enfants, le budget, les relations avec la belle famille, le partage des tâches ménagères, la séparation de la vie privée et professionnelle, la sexualité. Ca se complique encore pour les couples “reformés” qui doivent en plus composer avec les ex et les enfants de l’autre.

Le conseil : Pour le psychologue, ces sujets sont une source de conflit. Même si on est une pro de la com’, arrêtons de vouloir convaincre l’autre, car finalement, chacun a raison. On doit négocier une entente à “double-gagnant”. Par exemple, si dans le couple, l’un est dépensier, et l’autre ne se sent pas en sécurité financièrement, on va négocier un budget avec un compte épargne et un compte “craquage”.

La dispute nous aide à mieux nous connaître

C’est la bonne nouvelle du jour : la dispute nous permet de nous affirmer (pas seulement vocalement hein). « Notre partenaire est une sorte de miroir », explique le spécialiste. Mais attention, il faut accepter que l’autre soit autre, mais aussi accepter d’être ce que l’on est… ce qui peut être compliqué quand on nous renvoie nos défauts en pleine face. Dans tous les cas, se découvrir différents ne met pas en péril le couple. Il faut savoir dompter cette différence.

Le conseil : Arrêtons de croire que tous nos problèmes sont dus à un manque de communication : ce n’est généralement pas le cas ! Idem : ne cherchons pas le consensus à tout prix. Si on accepte qu’on peut toujours s’aimer même si on a des divergences, on avance. « Se mettre d’accord pour vivre avec des désaccords », répète Yvon Dallaire…

La dispute nous apprend à être d’habiles joueuses

Yvon Dallaire compare le  couple à un damier et nous explique que hommes et femmes ne jouent pas le même jeu (c’est donc ça ?). Après la lune de miel où chacun met en place ses petites pièces, les femmes, plus changeantes (plus smarts ?, ndlr), vont jouer aux échecs, tandis que les hommes vont vouloir jouer aux dames. « Le couple heureux est celui qui va réussir à créer un troisième jeu », explique le spécialiste.

Le conseil : Apprenons à jouer aux dames ! En clair, la meilleure stratégie consiste en une alternance du pouvoir.  Pour y parvenir, le psychologue conseille de discuter à voix basse pour que la “dispute” ne se transforme pas en fight club. Pour créer ce troisième jeu, adoptons la positive attitude en parlant de ce qui va, plus de ce qui ne va pas. « Les couples heureux se disent cinq à dix fois plus de compliments que de reproches. Ils vont aussi davantage exprimer leurs besoins que leurs frustrations », martèle t-il.

La dispute permet de savoir davantage qui est l’autre

La dispute nous permet de mieux connaître l’autre et ses sensibilités. Une altérité source de richesse, comme dans le registre de la sexualité. « Les hommes sont beaucoup plus génitaux que les femmes. Ils vont ainsi s’ouvrir à une sexualité sensuelle, où les préliminaires jouent un rôle important, et vice versa », illustre Yvon Dallaire. Mais pour ça, il faut accepter que l’homme en face de nous ne correspondra jamais à notre homme idéal.

Le conseil : Pour que la dispute reste kiss cool, n’accusons pas notre partenaire de mauvaise foi ou de manque d’amour. « Si tu m’aimais vraiment tu comprendrais », « c’est toi qui a commencé »… C’est fini ! « L’amour et la bonne foi n’ont rien à voir dans la dispute. La cause principale est l’ignorance des différences homme/femme, et de la dynamique de la vie à deux. Si cela ne fonctionne pas, c’est que l’on a pas essayé de comprendre les règles du jeu de l’autre », rappelle Yvon Dallaire.

La dispute, c’est le contraire de l’indifférence

Se disputer, c’est une preuve que le couple est bien en vie ! « Contrairement à ce que certains croient, le contraire de l’amour n’est la haine mais bien l’indifférence. Etre en colère contre son fiancé parce qu’il est en retard montre qu’on avait hâte qu’il arrive », martèle le psychologue. Les études montrent régulièrement que les couples qui ne se disputent pas cessent souvent d’avoir toute intimité affective et sexuelle, et finissent par devenir de simples colocataires, chacun se repliant sur son territoire.

Le conseil : Se disputer, ça booste le couple, mais dans les règles de l’art. « Notre partenaire n’est pas un punching ball. Quand on sent qu’on a besoin de se défouler, il faut le dire. Le partenaire doit alors se mettre à côté et non pas en face de l’autre pour l’aider à se libérer, ce qui demande une certaine maturité émotionnelle car il n’est pas toujours facile de ne pas prendre cela personnellement, surtout lorsque l’on est impliqué dans certaines frustrations », explique le psychologue. Bref, il faut parvenir à désamorcer les émotions !

Yvon Dallaire est l’auteur de multiples ouvrages référents dans le domaine de la psychologie. Il a notamment écrit Cartographie d’une dispute de couple : le secret des couples heureux, aux éditions Jouvence. Mais aussi une trilogie sur le bonheur conjugal : Qui sont ces couples heureux ? Surmonter les crises et les conflits du couple, Qui sont ces femmes heureuses ?, et enfin Qui sont ces hommes heureux ? aux éditions Option santé.

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